Ma a 10 kedvenc viccemet osztom meg veletek, bízom benne, hogy nektek is tetszik, és nem csak egy mosolyt, hanem földön hempergő hahotázást okoz az olvasóknak. Nevetni jó. Mindenre orvosság, amire mégsem, arra meg ott az antibiotikum.

1. Autós bankautomata használata:

Férfi ügyfeleknek:

1. Hajtson az automatához, és engedje le az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a bankkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Női ügyfeleknek:

1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újra a lefulladt motort.
3. Engedje le az oldalsó ablakot.
4. Most engedje le a vezetőoldal felőli ablakot is.
5. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
6. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a bankkártyáját.
7. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
8. Próbálja meg a bankkártyát behelyezni az ATM-be.
9. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
10. Helyezze be a bankkártyát.
11. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
12. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
13. Billentyűzze be az adott számokat.
14. Nyomja meg a törlés gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
15. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
16. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
17. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrízze a sminkjét és induljon el.
18. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a bankkártyáját.
19. Tegye el a bankkártyát.
20. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
21. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

2. A realista

Autóbalesetben meghal egy mérnök, egy orvos, és egy rocker. Szent Péter megkérdezi tőlük, mit szeretnének hallani a temetésükön.
A mérnök így válaszol:
"Elhunyt a tudományok atyja!"
Az orvos azt feleli:
"Köszönjük neki a világmentő orvosi tevékenységeit!"
A rocker lazán rávágja:
"Nézzétek! Mozog!!"

3. Szuper nagyi

Apu, Apu! A Nagyi ért a belsőégésű dízel motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
- Neeem, fiam, de mért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.

4. Baráti segítség...

Gazsi elmegy a falujából seftelni. Eltelik 1-2 év mire összeszed annyi pénzt, hogy tud venni egy új, hatalmas Mercedest, gyönyörű fekete fényezéssel. Elindul vele hazafelé,de a falujuk határában defektet kap. Nincs mit tenni,előszedi a szerszámokat,és neki áll levenni  a kereket. Éppen arra jön a haverja:
-Szevasz Gazsi,mit csinálsz?
Mire ő:
-Nem látod Lajos? Leveszem a kereket!
Lajos lehajol,felvesz egy téglát, belevágja a szélvédőbe.
- Na,akkor én meg kiveszem a rádiót!

5. Jóindulat

Egy hétéves kislány bemegy az állatkereskedésbe:
-Jó napot bácsi, tartanak nyulat?
Az eladót teljesen meghatja a kislány jelenléte, majd lehajol, hogy egy szintbe legyen vele, és mézes-mázos hangon megkérdi:
-Milyen nyuszit szeretnél, te kis édes:fehéret nagy piros szemekkel, esetleg fekete szőrűt, vagy barnát nagy lompos fülekkel?
A kislány csípöre tett kezekkel válaszol:
-Szerintem az óriás pitonomnak k**vára mindegy!

6. Pech

Egy fiú meg egy lány, már hosszabb ideje, hogy együtt járnak, este mikor a fiú a lányt kíséri haza, így szól a lány:
-Holnap este megismered a szüleim, meghívtak vacsorára, majd utánna ök elmennek színházba, kettesben maradunk, elveheted a szüzességem, a tied vagyok.
A srác boldog, haza felé menet betér egy patikába, vásárol egy rakás ovszert, s mivel még neki is az első, bátorságot kap és töviről hegyire kikérdezi a patikust a szex rejtelmeiről. Másnap este megérkezik a lányhoz, bemegy leüll az asztalhoz, a lány szülei már üllnek az asztalnál, a fiú kéri, hogy hadják hogy ő mondja az asztali áldást. Már jó 20 perce imádkozik a fiú, miközben a lány odasúgja a fiúnak:
-Nem is sejtettem, hogy ennyire vallásos vagy?
Jön is a válasz:
-Én sem sejtettem, hogy apád a patikus...!!!

7. Gondolkodásmódok

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem! - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja. - böki ki végül.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

8. Buksi!

A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszer csak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
- Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.
Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Buksi! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rád szarik!

9. Hentes

Nyuszika felhívja telefonon a hentest
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

10. Kaputelefon

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és e képp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.