Mindenkivel előfordul, hogy ideges lesz, és kiborul a bili. És persze ez a jelenet különféle csoportokba bekategorizálható. De előtte lássunk egy viccet a témához kapcsolódóan:

Professzor magyarázza az egyetemistáknak, hogy az emberi idegességet 3 csoportba lehet sorolni. Elővesz egy telefonkönyvet, találomra kiválaszt egy számot, majd felhívja.
-Jó napot kívánok, Sanyi otthon van?
-Sajnálom, itt nem lakik Sanyi, rossz számot hívott! - kapja a professzor a választ.
-Elnézést! - azzal leteszi a telefont.
Mint láthatják ez egy nyugodt beszélgetés volt, a feszültség legkisebb jele sem mutatkozott. Majd újra felveszi a telefont, és megint felhívja ugyanazt a számot.
- Jó napot, Sanyit keresem!
- Mondtam már, hogy itt nem lakik Sanyi, figyeljen jobban a tárcsázásnál!
A professzor újra elnézést kér, majd leteszi a telefont. Na, mint látják, itt már felütötte a fejét az agresszió, de azért még vissza tudta magát fogni. - Magyarázza a professzor. És most lássuk a harmadik típust, azzal ismét felhívja az előző számot:
-Jó napot, Sanyit keresem!
- A fene essen magába! Hogy lehet ilyen szerencsétlen! Itt nem lakik Sanyi, nem képes felfogni?- És lecsapja a telefont a felhívott ember.
Mint látják - magyarázza a prof - ez már egy ideges ember volt, aki sértegetett, és nem fogta vissza az érzelmeit. Tehát ez a három típus van. Erre jelentkezik az egyik hallgató.
- Professzor úr van egy negyedik típus is!
- Tényleg? Melyik?
A hallgató elkéri a telefont, és felhívja a számot:
- Jó napot, Sanyi vagyok, kerestek?

És akkor lássuk az általam meghatározott csoportokat. Elöljáróban le kell szögeznem, hogy ez általánosításon alapul, és mint olyan, mindenki egyéni szinten dühöngi ki magát.

1. Az akna szedő
Ebbe a kategóriába azok tartoznak bele, akik hirtelen haragúak, egyik pillanatban még semmi gond, a másikban meg őrjöng. Pont mintha aknára lépne. Erről jut eszembe, mi a teendő, ha aknára lépünk? Egyszerű! Magasra felugrunk, és nagy területen szétszóródunk! Szóval ez a típus amilyen gyorsan dühbe gurul, olyan könnyen meg is nyugszik, és idegessége, mint a májusi eső hip-hop eltűnik.Megnyugtatásával érdemes próbálkozni, jó az esély a sikerre, és miután lehiggadt, minden visszatér a régi kerékvágásba. Ritkán csattan el pofon, de ha mégis, akkor nagyon.

2. A méregduda
Az ilyen emberekkel célszerű távolságot tartani, mert ahelyett, hogy haragukat kiadnák, gyűjtögetik, és egész nap magukkal hordozzák. Aztán persze besokallnak, és valami pitiáner dolgon fognak kiborulni. Például találkoztam olyannal, aki a cipőfűzőjére akadt ki, pedig nyilván nem lehet egy cipőfűzővel összeverekedni, de ő megoldotta...
Miután betelt a pohár, általában olyan szóáradat következik be, amit Orbán atyánk is megirigyelni, helyenként megcifrázva a magyar nyelv szépségeivel. A leggyakrabban a nőkre jellemző, olykor csapkodásokba, és kiabálásba torkollhat.

3. A kiskirály/kiskirálylány
Tipikusan haragudni nem igazán tudnak, de villámgyorsan megsértődnek. A negatív kritikát mindig hárítják, és bár az őszinte haraguk rég eltűnt, szeretik fenntartani a látszatot, hogy ők mennyire haragtartóak. Aztán visszaülnek apuci BMW-be, és elviharzanak...Mivel mindenki tudja, hogy a szülőkön élősködnek, így gyakran lenézik őket. A haragukat többnyire élvezetes kamerára venni, és lassítva lejátszani. Tökéletes délutáni hangulatot varázsol bárhová.

4. Szörnyeteg
Ez a legveszélyesebb típus, tudatában van azzal, hogy mikor dühöng, akkor tombol, ezért igyekszik lefojtani haragját, ami többnyire sikerül is. Ám ha mégsem, javasolt sikítani, mint egy pánikbeteg opera énekesnő, és menekülni amerre lehet, mert ott bizony törni fog a berendezés, és könnyen előfordul, hogy olyan is megsérül, aki teljesen ártatlan az ügyben. Miután leszállt a lila köd az agyára, ne próbáljuk meg lefogni, vagy megnyugtatni, különben csak statiszták leszünk a helyi armageddonban. Amíg el nem fogy a nafta, addig tart a tombolás. Általában ez nem több 5-10 percnél. Utána viszont, ha befejeződött a bútorok, és berendezések szilárdsági tesztje, nyugodtan közeledhetünk a delikvens felé, de csak lassan.

5. A paprikajancsi
Ha valakitől nem kell megijedni, az a paprikajancsi. Gyakran feszít, és a köznyelvvel élve veri a nyálát, próbálja elhitetni a környezetével, hogy őt megsértették, és ő milyen ideges, de többnyire két perc alatt tele lesz a pelenka, és a tettlegességig nem jut el az illető. Bár neki nem tűnik fel, a környezet olykor kiszúrja ezt, és a háttérben csak röhögnek rajta. Tipikusan a "köhög a bolha" szituáció.

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.