Hosszú elhatározás után belevágtam a nagy feladatba, és elkészítettem első filmemet. Természetesen olyan gigantikusan jóra sikerült, hogy a Hollywood-i producerek sorra hasra esnek a munkám előtt, és megnyílik előttem a filmes szakma. Úgy gondoltam egy horror filmel nyitok megfűszerezve egy tragi-komédiával. Bár a minősége kritikán aluli, érdemes végignézni, amint főhősnőnk megküzd egy múmia zombival, és bár életét veszti, mégis sikerül megölnie egyet. Bár nem szeretem a káromkodást, de a kisfilm hangulata megkívánta azt, így 78 éven aluliaknak csak postás, vagy miniszterelnök felügyelete mellett ajánlom a megtekintést.

Jó szórakozást!

Teljesen nyilvánvaló, hogy szeretett országunk nem áll a helyzet magaslatán. Az államadósság egyre gyarapodik, és bár sok intézkedést hoztak ennek érdekében, mégsem látszódik a hatása. A kormány intézkedései legtöbbször nem a várt eredményt hozzák. És bár laikusként nehéz eldönteni, hogy ezekre az intézkedésekre ilyen formában tényleg szükségesek-e, sokat segítene, ha érdemi magyarázatot is kapnánk. Talán ha nem idiótának néznének bennünket, és nem ostoba gyerekként néznének ránk, akkor partnerek lennénk a nehéz dolgok meghozatalában is.

Szánalmas, hogy elvárják tőlünk, hogy csukott szemmel mindent benyeljünk amit mondanak. Az emberek manipulálása nem kormányzás, csak egy újabb diktatúra első lépcsőfoka. Aki ismeri, rengeteg párhuzamot tud húzni az Állatfarm című alkotás, és a jelen helyzet között. Pedig Orwell a kommunista diktatúrát tárja elénk. Nincs szükség összeesküvés elméletre ahhoz, hogy belássuk a könyv története, és a kormánypolitika között összefüggéseket találunk...

Orbán alias Napóleon elvtárs fehér festékkel felfesteti a pajta falára az alaptörvényeket, majd bőszen elröfögi a legfontosabbat mindenki fülébe:

-Minden állat egyenlő!

Azonban az idő múlásával egyre többen vesszük észre, hogy a felfestett ígéretek valahogy nem olyanok, mint régen. Süvi, Napóleon szóvivője természetesen mindenre tud jó választ, és kiváló retorika érzékével kápráztat el minket. Hűséges kutyák védik, és egyengetik a vezető útját, és szó nélkül mindent megtesznek, amit parancsba kapnak. Mi állatok pedig lustaságból, nemtörődömségből, vagy félelemből többé-kevésbé semmit nem teszünk, csak tűrjük, hogy kizsákmányoljanak minket. Egyre kevesebb élelem, egyre több munkáért cserébe. Az életszínvonal folyamatosan emelkedik a vezetőség körében, miközben újabb és újabb bőrt húznak le a munkás rétegről.

Most, hogy megszívatták az átlag alatt keresőket, államosították az emberek megtakarított pénzét, és lassan mindenükből kiforgatják a szegényebb réteget, nincs más dolguk, mint befogni a szájakat, eltörölni a szólásszabadságot, majd kihirdetni, hogy szükséghelyzet miatt további háromszáz évig uralmon marad a Fidesz. Mi pedig bőszen bégetjük kórusban a legfontosabb alaptörvényt. Emlékeztek, azt, hogy:

-Minden állat egyenlő, de egyes állatok egyenlőbbek a többinél!
 

Gondolom nagyon nem kell részletezni, a képek magukért beszélnek.

Ma a 10 kedvenc viccemet osztom meg veletek, bízom benne, hogy nektek is tetszik, és nem csak egy mosolyt, hanem földön hempergő hahotázást okoz az olvasóknak. Nevetni jó. Mindenre orvosság, amire mégsem, arra meg ott az antibiotikum.

1. Autós bankautomata használata:

Férfi ügyfeleknek:

1. Hajtson az automatához, és engedje le az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a bankkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Női ügyfeleknek:

1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újra a lefulladt motort.
3. Engedje le az oldalsó ablakot.
4. Most engedje le a vezetőoldal felőli ablakot is.
5. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
6. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a bankkártyáját.
7. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
8. Próbálja meg a bankkártyát behelyezni az ATM-be.
9. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
10. Helyezze be a bankkártyát.
11. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
12. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
13. Billentyűzze be az adott számokat.
14. Nyomja meg a törlés gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
15. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
16. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
17. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrízze a sminkjét és induljon el.
18. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a bankkártyáját.
19. Tegye el a bankkártyát.
20. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
21. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

2. A realista

Autóbalesetben meghal egy mérnök, egy orvos, és egy rocker. Szent Péter megkérdezi tőlük, mit szeretnének hallani a temetésükön.
A mérnök így válaszol:
"Elhunyt a tudományok atyja!"
Az orvos azt feleli:
"Köszönjük neki a világmentő orvosi tevékenységeit!"
A rocker lazán rávágja:
"Nézzétek! Mozog!!"

3. Szuper nagyi

Apu, Apu! A Nagyi ért a belsőégésű dízel motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
- Neeem, fiam, de mért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.

4. Baráti segítség...

Gazsi elmegy a falujából seftelni. Eltelik 1-2 év mire összeszed annyi pénzt, hogy tud venni egy új, hatalmas Mercedest, gyönyörű fekete fényezéssel. Elindul vele hazafelé,de a falujuk határában defektet kap. Nincs mit tenni,előszedi a szerszámokat,és neki áll levenni  a kereket. Éppen arra jön a haverja:
-Szevasz Gazsi,mit csinálsz?
Mire ő:
-Nem látod Lajos? Leveszem a kereket!
Lajos lehajol,felvesz egy téglát, belevágja a szélvédőbe.
- Na,akkor én meg kiveszem a rádiót!

5. Jóindulat

Egy hétéves kislány bemegy az állatkereskedésbe:
-Jó napot bácsi, tartanak nyulat?
Az eladót teljesen meghatja a kislány jelenléte, majd lehajol, hogy egy szintbe legyen vele, és mézes-mázos hangon megkérdi:
-Milyen nyuszit szeretnél, te kis édes:fehéret nagy piros szemekkel, esetleg fekete szőrűt, vagy barnát nagy lompos fülekkel?
A kislány csípöre tett kezekkel válaszol:
-Szerintem az óriás pitonomnak k**vára mindegy!

6. Pech

Egy fiú meg egy lány, már hosszabb ideje, hogy együtt járnak, este mikor a fiú a lányt kíséri haza, így szól a lány:
-Holnap este megismered a szüleim, meghívtak vacsorára, majd utánna ök elmennek színházba, kettesben maradunk, elveheted a szüzességem, a tied vagyok.
A srác boldog, haza felé menet betér egy patikába, vásárol egy rakás ovszert, s mivel még neki is az első, bátorságot kap és töviről hegyire kikérdezi a patikust a szex rejtelmeiről. Másnap este megérkezik a lányhoz, bemegy leüll az asztalhoz, a lány szülei már üllnek az asztalnál, a fiú kéri, hogy hadják hogy ő mondja az asztali áldást. Már jó 20 perce imádkozik a fiú, miközben a lány odasúgja a fiúnak:
-Nem is sejtettem, hogy ennyire vallásos vagy?
Jön is a válasz:
-Én sem sejtettem, hogy apád a patikus...!!!

7. Gondolkodásmódok

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem! - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja. - böki ki végül.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

8. Buksi!

A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt - és elkezdenek vacsorázni. A srác egyszer csak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát - tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.
- Buksi! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.
Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert - ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Buksi! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:
- Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rád szarik!

9. Hentes

Nyuszika felhívja telefonon a hentest
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

10. Kaputelefon

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és e képp szól a lányhoz:
- Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis szopáshoz?
- De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány.
A srác folytatja az unszolást:
- De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa!
A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól:
- Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról!

A gazdasági helyzet miatt vissza esetek az autóvásárlási mutatók. Új autó vásárlásához sok pénz kell, és mivel a statisztikákkal ellentétben a lakosság jó része nem keres havi 300.000-et, így külön tortúra az autók beszerzése. Nézzük az autóvásárlás menetét:

új autók esetén:
Tételezzük fel, hogy kiszemelt járgányunk 5.000.000 Ft-ba kerül. Első lépésként össze kell gyűjtenünk az ár 30%-át. Általában ennyi önerőre már adnak hitelt a bankok, azt hogy milyet, azzal most ne foglalkozzunk. Nyilván olyat, ami neki bőven megéri. Tehát másfél millió forint félretétele közben a legjobb amit tehetünk, hogy bőszen nézegetjük a kiválasztott modell képét, és felszereltségét. Másra úgy sincs lehetőségünk, így marad az ábrándozás. Megközelítőleg havi 40.000 Ft félrerakása mellett röpke 3 év alatt megvan az önerő. Természetesen a félre rakott pénz kamatozik, az autó kereskedelmi ára csökken, de most ezt hagyjuk figyelmen kívül. Végre megvan a zseton, irány a bank, ahol a mosolygós személyzetet lesz időnk megismerni bőven. Tízféle papírt kérnek mindenfelől, aminek a beszerzése nem feltétlenül öt perc. Vegyük a jobbik esetet, a hitelbírálat gyorsan lezajlott, megkaptuk a hitelt, és röpke 2 hónap, és megvan a pénz. Ezután vigyorogva megyünk a szalonba, ahol közlik velünk, hogy a kívánt termék már elfogyott abban a színben, de lehet rendelni, pikk-pakk 3 hónap és itt van. Na most vagy újabb 3 hónapot várunk, vagy választunk egy másik színű, esetleg más felszereltségű darabot. Nem! Mi kitartóak vagyunk, és ragaszkodunk az elképzeléseinkhez, így kivárjuk a szükséges időt. Az átvétel után rohanhatunk a nevünkre íratni, és forgalomba helyezni. Ezt a terhet a legtöbb árusító hely elintézi helyettünk, de attól még pénzbe kerül. Most hogy megvan az új autónk nincs más hátra, mint beállni a garázsba, és reménykedni, hogy lejjebb megy a benzin ára, akkor esetleg használni is tudjuk frissen megszerzett gépjárművünket.

Használt autók:
Több százezer autó közül választhatnak azok, akik beérik egy használt darabbal is. Nagy előnyt biztosít az alacsonyabb ár, viszont komoly problémákkal is szembesülhetünk. A kilométeróra visszatekerése olyan általános, mint a kisbabák cumizása. Persze nagy betűkkel feltüntetik, és váltig állítják, hogy nem buherált, de ez csak annyira igaz, minthogy a vas és acél országa leszünk. Az öregebb autók gyakorta rozsdásodnak. Szívet tépő élmény, mikor beleülünk megszerzett autónkba, és azzal a lendülettel átszakad az alja... Természetesen nem állítom, hogy minden használt autó ilyen, de személyesen is láttam már ilyet. Vezérlés, féltengelyek, fékek mind kaparós sorsjegy. A leírásokba bőszen beleírják a sok cserét, amit elvégeztek, sőt még a cserélt darabokat is megkapjuk. Azonban számlát soha nem tudnak adni, de még egy nyavalyás blokkot sem. Így felmerül a lehetőség, hogy nem is cseréltek semmit, csupán elmentek a bontóba, pár ezerért vettek néhány hulladék alkatrészt, és azt bedobták a csomagtartóba. Persze itt is fenntartom, ez nem minden esetben van így, igenis ki lehet fogni rendben tartott szép állapotú autókat, csak szerencse kell hozzá. Javasolt a vásárlás előtt a gépjárművet átnézetni egy független szakértővel, aki semleges állásponttal rendelkezik. Ha az eladó autószerelőjében bízunk, könnyen átverhetnek, viszont ha ismerősre bízzuk a feladatot a túlzott aggódás és jóindulat miatt olyan vásárlástól is eleshetünk, ami egyébként jó vétel lenne. Azok az autók, amiken nincs műszaki, de állítólag felkészítették a műszakira, eleve gyanúsak. Ha simán átmenne, az eredeti tulaj vinné el, és jóval többért tudná eladni az autót. Az átírás és a papírmunkák általában gyorsan, zökkenőmentesen történnek.

Azonban amíg nincs elég pénzünk nincs választásunk, vagy tömegközlekedés, vagy kerékpár. Hogy melyik a rosszabb, azon sokat lehetne vitatkozni. Bár sokan kampányolnak a kerékpár egészsége mellett, én erősen kétlem, hogy a pesti forgalom levegőjét a terhelés miatt az átlagosnál gyorsabban belélegezni egészséges lenne... De a tömegközlekedés is megérdemel egy külön misét...